Téléphone immobile

Vous savez, ce que c'est qu'être adulte ? C'est l'art de compliquer des choses simples. A plus forte raison si les choses impliquent le sexe opposé. Si. Même que des fois, on se retrouve à faire des trucs pas du tout adultes. Ouais, ouais.

Démonstration.

J'ai rencontré une fille l'autre jour, au boulot. Si, si : ça m'arrive encore. Même quand mon boulot me coince avec un emploi du temps démentiel et que j'ai parfois l'impression que mon temps se résume en trois phases.

Phase 1 : travailler
Phase 2 : dormir
Phase 3 : peaufiner mon plan pour envahir la Pologne en me refaisant une intégrale télé de Boomtown, de Graham Yost. On en reparlera bientôt d'ailleurs. De Boomtown pas de mon tunnel jusqu'à Cracovie, hein.

Donc, la fille. Brune. Toute mimi. Le genre mimi qui te fait dire "Hey, elle est cool. J'aimerais bien la revoir".
Une semaine passe après notre rencontre. Je la rappelle pour un renseignement. Et je me dis encore que j'aimerais bien la revoir.
Je me dis, je vais la rappeler. Lui proposer d'aller boire un coup et bavarder. "Envoie plutôt un texto, c'est mieux", me conseille celle qui est, en gros, ma petite soeur.
C'est là que mon esprit tortueux se met en marche. Le numéro qu'elle m'a donné, c'est le sien ou celui de l'asso pour lequel elle bosse ? Si j'envoie un texto drôle et plein d'esprit pour l'inviter et que je me retrouve dans un bar avec son collègue barbu - encore ! -, je fais quoi (à part boire pour oublier) ?
J'en parle à ma PPS (pour Presque petite soeur, vous suivez ?) qui me dit : "Deux solutions : tu vas sur le site internet de l'asso et tu checkes leur numéro, si ça se trouve leur numéro de portable est en ligne. Tu pourras vérifier. Et sinon, tu consultes un site spécialisé dans les numéros inversés".

Là, je me suis dis deux choses :

1/Le jour où je dois quitter le pays précipitamment, j'irais voir ma PPS. Là, elle me tendra sans doute un passeport avant de me dire "Désormais, ton nom est Ramon Mimosas. Tu embarques pour le prochain vol pour Cancun dans 8 heures et 27 minutes. Classe affaires".

2/En fait, je pense que ma PPS passait son temps, au début des années 2000, à courir au ralenti dans des couloirs sur fond de musique techno avec une perruque de couleur différente à chaque sortie. Oui, ma PPS, c'est sûrement Sydney Bristow.

Toujours est-il que j'ai fait ce qu'elle m'a dit. Sur le site internet, y avait rien. Et les annuaires inversés, c'est une grosse connerie. Ou plutôt disons que j'ai dépensé 3,50€ d'appels surtaxés pour rien.

Dans cette situation, il ne reste plus qu'une chose à faire. Ce que ferait n'importe quel célibataire normalement constitué.
Appeler le numéro à 2h du matin pour écouter la messagerie du correspondant.

Non, en vrai je l'ai pas fait (surtout pas : imaginons qu'elle décroche, j'ai en ce moment un rhume carabiné. Vous voyez pas le rapport ? Si elle dit "allo ?" et que, pour raison x ou y, je raccroche pas, tout ce qu'elle entendra, c'est le bruit de mon nez qui siffle. Et je passerai pour un vrai malade (ce qui n'est heureusement pas le cas avec ce billet).)

Non, plus sérieusement, j'ai appelé avec une excuse bidon pour le boulot.
C'était bien elle.
J'ai fait une blague, elle a ri.
Je lui ai parlé boulot avant de lui dire que si elle voulait boire un coup, un jour en fin de journée avec moi, ce serait cool.
Elle a été un peu surprise (enfin, je crois) avant de dire "On en reparle".
Je pense que ça veut dire non. Je pense aussi que je suis une suave saucisse.
Mon portable est juste en face de moi, sur la table basse, et ne bouge pas.
C'est tout moi, ça : capable de faire des trucs de dingue au taf et avoir l'air d'un vrai ado pour d'autres choses.

Wait & See.
Au pire, la semaine prochaine, j'enverrai peut-être un autre texto à une autre fille. Et celle-ci, je suis que c'est bien son numéro, à elle.

Bien à vous,
Benny